Sábado, 4 de Julho de 2009
Sexta-feira, 3 de Julho de 2009
Uma Stickada no hoquei em Patins
Filme de uma stickada do hóquei em patins por uma câmara de alta velocidade, do atleta Tiago Ferro do Clube Infante Sagres, velocidade da bola 110 km/h.
Reparem na flexibilidade do stick quando toca na bola...
Quinta-feira, 2 de Julho de 2009
De Geração rasca para Geração merda
"A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova
série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a
morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de
cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para
uma análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão
são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase
30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo
adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto
"actores".
O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um
penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele
sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto,
normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada
conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer
actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância,
varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man!
O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo
de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são
todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma
caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de
agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué
mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion,
grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a
ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal
geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem.
Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta
malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a
turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à
merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê?
Em nome de quê?
É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem
têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada
como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não
é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.
Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas,
vestidos à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à
idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha
qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele
foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia
ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca,
que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda)
tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos
real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25
de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da
consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a
televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é
dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E
por que raio haverias de o fazer?!
E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores"
cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na
capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com
as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos
penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas
querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não
sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates. A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás
da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a
trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de
mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude",
afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo
tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração
acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é
cool. Mas esta merda enoja-me.»
Vão ser rebeldes pó caralhete."
Anónimo (senão ainda vou dentro)...
série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a
morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de
cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para
uma análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão
são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase
30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo
adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto
"actores".
O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um
penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele
sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto,
normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada
conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer
actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância,
varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man!
O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo
de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são
todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma
caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de
agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué
mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion,
grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a
ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal
geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem.
Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta
malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a
turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à
merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê?
Em nome de quê?
É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem
têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada
como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não
é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.
Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas,
vestidos à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à
idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha
qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele
foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia
ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca,
que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda)
tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos
real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25
de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da
consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a
televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é
dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E
por que raio haverias de o fazer?!
E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores"
cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na
capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com
as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos
penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas
querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não
sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates. A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás
da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a
trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de
mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude",
afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo
tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração
acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é
cool. Mas esta merda enoja-me.»
Vão ser rebeldes pó caralhete."
Anónimo (senão ainda vou dentro)...
Quarta-feira, 1 de Julho de 2009
O regresso...
Agora que estou novamente a trabalhar por conta de outrem, e que tenho um pouco mais de tempo livre para poder dar continuidade a este blog, decidi avançar com isso....
Quinta-feira, 14 de Agosto de 2008
Assalto a um Banco em Espanha
Eles estragam uma mota que deve de vale alguns €€€, nós por cá...
...Estragamos uma Bala...
Segunda-feira, 11 de Agosto de 2008
Plano para salvar Portugal da crise!
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
Facílimo, não?!!!
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
Facílimo, não?!!!
Sexta-feira, 8 de Agosto de 2008
PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
- 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:
Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a comer a mãe, enquanto tu quebras a cabeça !!!
uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
- 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:
Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a comer a mãe, enquanto tu quebras a cabeça !!!
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